Что происходит / по системе Ковалёва

Как происходят взаимоотношения между мужчиной и женщиной по системе Ковалёва?

Общая ситуация

Любой человек, включая одиноких в душе женатых и замужних – всегда в пассивном (подсознательном) поиске своей второй половинки. И при этом никто не ведает о важности таких слоёв совмещения, как: год рождения, число и месяц, группа крови. Но без учитывания кода (координат) своей второй половинки эти двое не могут быть счастливыми. И при этом необходима корректировка (проверка) данных дат рождения обоих, потому что случайно они могут не соответствовать действительности.

Чем бы одинокий (в душе) человек ни занимался: будучи на работе, в компании друзей, знакомых, незнакомых – он всегда рассматривает любого человека противоположного пола с точки зрения своего потенциального партнёра. Душа ищет любовь. 
Например, в профессиональной деятельности мы рассматриваем сотрудников и наших компаньонов противоположного пола с точки зрения: а что, если это будет мой партнёр?  
Рассмотрим основные понятия.

1-ый этап: одинокая душа всегда в поиске.

Одинокому в душе человеку не комфортно одиночество. И это правильно: человек – всего лишь половинка целого. Наша душа всегда стремится к воссоединению со своей второй половинкой, т.е. мы предрасположены к постоянному пассивному поиску.

Поэтому наш первый взгляд на человека противоположного пола – всегда с таким определённым интересом. И мы начинаем сортировать: семейных, уже встречающихся с кем-то, не соответствующих по возрасту, не симпатичных внешне – в сторону.
Среди оставшихся вариантов начинаем выбирать. Причём, всё это происходит неосознанно и само собой.

Человек выбирает среди тех, кто существует рядом: среди знакомых, незнакомых, на работе – в реальном окружающем пространстве. Особо обращаем внимание на типаж. Естественно, выбирается лучший экземпляр по разным причинам. Например: по социальному положению, по человеческим качествам, по материальному достатку, по внешности, по интеллекту, и т.д. Т.е. выбирается лучший из того, что есть на данный момент.
И вот, данному человеку мы начинаем симпатизировать. Если обнаруживается взаимность, то приступаем к продолжению и развитию отношений

2-ой этап: мы общаемся

Мы начинаем общаться и встречаться. Что же между нами происходит? Представьте себе бокал. Он пустой.  

В процессе общения всегда бывают моменты, которые нам часто неосознанно не нравятся. Но мы ведь хорошо воспитаны, мы всё понимаем, мы на разные там всякие мелочи не обращаем внимания. Мы устремлены на главное: партнёр симпатичен, не глуп, обеспечен.
… А между тем, независимо и неуловимо для нас все эти негативные мелочи от партнёра собираются в бокале (нашем подсознании), капля за каплей.  

Да, бокал наполняется нашим раздражением, а мы и не догадываемся об этом, потому что увлечены завоеванием своего партнёра.
… И вот мы расстаёмся. Бокал, например, был заполнен на треть. Но пока мы не вместе, содержимое бокала испаряется – всё, что нашим подсознанием было отмечено как  негатив, забывается. Он снова пустой к нашей следующей встрече!       

… Снова встречаемся, и снова пустой бокал. А в процессе общения бокал неощутимо для нас наполняется раздражением – капелька за капелькой.
… Вот мы снова расстаёмся. У нас всё хорошо. Мы довольны друг другом. Уровень раздражения в бокале при расставании, например, был уже больше половины. А мы об этом даже не подозреваем!  

В любом случае после расставания всё снова забывается – капли раздражения в бокале испаряются. И к новой встрече бокал опять будет пустой!
… И вот однажды при очередной, но уже более продолжительной встречи, капельки раздражения достигли края бокала.. и вот очередная капелька, но она уже скользнула за край «чаши терпения». В это время наш партнёр, к примеру, положил сетку на пол. Он устал, и решил, что пока лифт поднимается, его рука пусть отдохнёт.     

…Ой, в лифте мы вдруг неожиданно вспыхиваем и строгим тоном замечаем, что пол, мол, грязный, здесь люди ходят. Сетка пачкается, это, как бы, негигиенично! И тут мы с вами уже понимаем, что сетка здесь не виновата. Вместо сетки мог быть любой случай для проявления недовольства и раздражения. Сетка на полу – это лишь повод для «капли раздражения через край».
… А у нашего партнёра капельки его бокала (чаши) терпения ещё не достигли края, поэтому он извиняется и терпеливо поднимает сетку с пола.
… Вы поднялись на лифте, заходите в квартиру. Ваш партнёр сделал лишний шаг по прихожей, и кладёт сетку на тумбочку. Ой.. мы снова возмущаемся строго: «Что ты делаешь, ты нормальный? Ты куда проходишь в грязной обуви? Не понимаешь разве, что там полы чистые?».

…. А у нашего партнёра капельки раздражения в бокале тоже, оказывается, достигли края. У него уже тоже очередная капелька заскользила через верх. И тогда он, так же как и вы, неожиданно для себя вдруг резко отвечает, что он, мол, не хотел, что разве не понятно, что иначе до тумбочки не дотянуться?..  Ну ладно, поспорили, немного поругались, пар вышел – бокалы у обоих освободились. Теперь снова мир. Ну, полагаем мы оба, бывает. Главное, что мы любим друг друга!
И вот так от встречи к встрече: иногда они проходили в любви и согласии и полном удовлетворении друг другом, а иногда заканчивались спорами.

Но ведь при расставании на самом деле всё забывалось (капельки в бокале испарялись), и снова тянуло друг к другу, как будто ничего и не было до этого!
Но мы об этом ничего не знали, потому что это внутренние подсознательные процессы, естественно не замечаемые нами обоими.
Прошло время, пришло долгожданное понимание для обоих, что любовь есть, пора это заверять официально.

… Но вот только бокал (чаша) терпения никуда не девался. Ну да, мы понимаем, что были некоторые споры при романтических встречах, но ведь с этим можно жить, это мелочи!  А самое интересное, что жить и иногда спорить – это действительно мелочи. Мы делаем “верный” анализ: можно иногда спорить и вместе жить, и жить неплохо.

И вот теперь уже семья и мы живём официально.
Заметьте, это не решение пожить в гражданском браке. Это РЕГИСТРАЦИЯ брака. Печать в паспорте сразу меняет психологию подсознания и наш партнёр уже – наша собственность.
С этого мгновения мы начинаем становиться самими собой, мы меняемся, и отношения соответственно кардинально начинают изменяться.
Ой, появилось чувство собственности партнёра. Теперь опоздание с работы или просто более поздний приход партнёра домой наводит на нехорошие подозрения.

Хотя, раньше…  А раньше было «ничего страшного, всё бывает». И транспорт мог задержаться, и с друзьями мог немного позабыть о свидании, всё бывает. Это же жизнь! Но это было в романтический период. А вот теперь ВДРУГ неожиданно для каждого из нас – всё оказывается под контролем! С обоих сторон!
…. Ну да ладно, это, в принципе, пережить и понять можно.

…. Но вот следующая проблема обрушивается на нас, и она уже оказывается неразрешимой: Если раньше при наполнении в бокале капелек раздражения капли забывались–испарялись, то теперь расставаний-то никаких уже нет! Всегда вместе!
… Я и мой партнёр как-то незаметно стали забывать изображать благородство романтических встреч и правила хорошего тона, галантность куда-то исчезла.
Капли в бокале у обоих – семейные конфликты – уже потекли через край безостановочно.

Бокалы не опустошаются, ничего не забывается, потому что регистрация брака произошла и всегда вместе. Льёт через край наше взаимное недовольство друг другом, и образуются реки взаимного раздражения!

А что, собственно, происходит? Ничего же вроде как бы и не изменилось! А.. оказывается.. мы стали становиться другими. Наше поведение стало меняться, ведь мы же оба начинаем быть самими собой: мы уже больше не контролируем свои слова и поступки, мы оба становимся такими, какие есть!
… И вот мы начинаем понимать, что наш партнёр не тот, за кого себя выдавал и что, мол, мы жестоко ошиблись в своём выборе. Кстати, то же самое думает о нас в эти моменты и наш партнёр.

3-ий этап: после свадьбы.

Но мы рациональны и корректны в своих поступках. Мы понимаем, что семья – это семья. Надо находить компромиссы, надо искать пути разрешения конфликтов. Ну конечно, мы всё понимаем.  Казалось, понимаешь что делать – делай! Но тут  вмешивается наша невидимая сторона: наша душа. Она рассуждает так: «я, конечно, всё понимаю: ваши там желания и планы, но у меня свои проблемы: мне нужна моя половинка. Пока были романтические встречи, я была не против знакомства. Хотя, я посылала сигналы о том, что мне что-то не нравится. Но разум и логика на это не обращали внимание.
         Всё забывалось. А теперь вдруг вижу, что это точно не моя половинка. Она мне не подобна! Караул! Меня обманули! Короче, вы там как хотите: можете жить вместе, а я начинаю искать себе свою настоящую половинку». И наша душа, и душа партнёра, кстати, они оба пошли искать. А нас оставили вдвоём, наедине со своим разумом и логикой, и чувством целесообразности, и под прицельным оценивающим взглядом общественности и близких родственников.

…. Наши души ищут. Жена, независимо от себя, стала смотреть и сравнивать мужа с другими мужчинами. Просто так само получается. А у мужа стала голова вращаться на все 360°.  И так же вверх-вниз и обратно. Ножки других женщин стали главной достопримечательностью.
… Ой, если появится друг семьи или подруга семьи, или знакомая пара, где муж и жена так же в поиске, как и мы… Так ведь можно и меняться партнёрами – на время – случайно!
… Но женщина обычно сдаётся позже. Если она ругается и чего-то требует, значит, она ещё желает спасти семью. И если муж отвечает жене в той же манере, значит, у него тоже не всё ещё умерло. А вот если наступает умиротворение и успокоение, то это значит, что чувства окончательно умерли.

Главный принцип мужчины и женщины, который нужно осознавать:

1. Миссия мужчины: делать то, что должен делать в своей жизни. Но он не знает, как это возможно воплотить в жизнь.
2. Миссия женщины: реализовать мужчину, помочь ему выполнить своё предназначение. Только она знает, как это возможно осуществить. Но сама сделать это не может.

Если мы это понимаем, то очень многое открывается. Природа ведёт две половинки: мужчину и женщину к поиску друг друга, чтобы обрести гармоничное единство. Именно поэтому оба стремятся воссоединиться.
Единственная истина состоит в том, что если мужчина женился, а эта женщина не помогает ему реализовать своё предназначение, т.е. не понимает его, не чувствует, не слышит, то этот мужчина осознавая это или нет, начинает поиск другой женщины. Той женщины, которая его поймёт, увидит и услышит. А значит, поможет ему реализовать свою миссию в этой жизни. Но происходит этот процесс на чисто подсознательном уровне. Душа ищет своё подобие.

А внешне это выглядит так: она мне уже не нравится, она меня не понимает, я в ней разочарован. Почему не нравится и почему вдруг разочарован – это не осознаётся. Но пассивный (неосознанный) поиск другого партнёра уже начался. И причина этому только одна: время идёт, жизнь проходит, а своё дело на этой земле не реализовано. Сам мужчина не может знать, как это возможно реализовать. А помощница, та, которая знает – её надо найти. И идёт поиск вроде как бы любимого человека, той женщины, с кем ему будет комфортно. А на самом деле той, которая ему сможет помогать. Тогда он будет счастлив. И если он нашёл, а эта женщина снова оказалась не той женщиной, то поиск возобновится. И так до конца, пока не встретит ту, которая его поймёт и реализует.

У женщины так же. Её принцип: она должна быть нужна мужчине, который рядом. Если муж не слушает её советов, а поступает всегда по своему, то такой мужчина рядом этой женщине не нужен. Она разочарована. Потому что её миссия не выполняется. И тогда она, чтобы себя реализовать в помощи своему мужчине, начинает искать такого мужчину себе, который будет к ней прислушиваться. Мужчина, который сможет реализовать себя в этой жизни с её помощью. Именно поэтому женщина уходит из семьи, покидает своего бывшего возлюбленного в поиске любимого человека. А точнее сказать – в поиске такого мужчины, который сможет её оценить и воспользоваться её уникальными женскими возможностями, её внутренним знанием: КАК надо делать.

Других причин, когда двое расстаются, или когда начинают гулять на стороне (заниматься поиском своей второй половинки) – не существует. При этом оба могут рассказывать или придумывать для себя и окружающих множество историй и причин, почему их не устраивает их партнёр.  Но субъективных правд много, а истина одна.
Необходимо понимать, что вопрос о невыполнении миссии мужчины и женщины – это глобальное следствие не совмещения энергетических слоёв кода второй половинки.

Например, мужчине нравится руководить и организовывать. Он ходит на свою работу, а его жена – художник. Работает в своей мастерской. Вечерами встречаются дома. Что же с ними происходит во время рабочего дня? Мужчина решает свои задачи на предприятии.   Вспомним, что «он может, но не знает, КАК». Т.е. мужчина нуждается в поддержке и совете. Жены рядом нет. Но она должна быть рядом. И такая женщина находится: появляется или секретарша со своей помощью и советами, или сотрудница, которая рядом. Рядом с мужчиной в любом случае возникает женщина, которая как бы знает, КАК. Иначе не ладится дело, которым занимается. И в любом случае это выливается в близкие отношения. Иначе не бывает. Это человеческая природа.

А что женщина-художник? Она рисует, общается с артистическим миром. Всегда появится мужчина, который будет внимать её советам, хвалить её ум. И такой мужчина эту женщину уведёт. Потому что она чувствует, что нужна ему, что этот мужчина в ней нуждается. И снова возникают близкие отношения. Потому что дома муж не слушает её «женских» советов, да и сама она, натура артистическая, не очень-то разделяет дела своего мужа. Что она ему может посоветовать, если всё, что делает её муж, ей не понятно?

5-ый этап. Дальнейшая жизнь:

И вот тут уже ситуация развивается в зависимости от особенностей обоих.

…. Или пара расходится.
… Или оба при негласном обоюдном согласии дают каждый своей душе свободу в виде походов на сторону. Т.е. душе они бросают кость, чтобы она успокоилась и перестала возмущаться дома, в семье. Душа успокаивается и, встречаясь на стороне, нередко мечтает, что, может быть тот другой неофициальный партнёр, но всё же её половинка. А дома – дипломатическое полное согласие и плохой, но мир.

6-ой этап. Жизнь продолжается:

Время течёт быстро. Вот нам уже скоро 50 лет. Всё это время мы были заняты детьми, работой, друзьями, путешествиями. Мы были молодыми, симпатичными, полными сил. Мы нравились другим на стороне и романтически это переживали и проживали.

Но мы мало знаем о природе человека. А человек состоит из мужчины и женщины. Обе эти половинки имеют каждая свою миссию. Мужчина должен что то сделать в своей жизни. Он может делать, но вот незадача: не знает, как это осуществить. А женщина тоже имеет свою миссию: Она не может делать, но знает: Как надо делать. Именно поэтому для женщины главное: быть нужной. Если она не нужна мужчине который рядом, то она ищет того, кому может стать нужна и полезна.

Поэтому часто мы слышим от женщины, которая не уходит от мужа, с которым трудно жить: «Он без меня пропадёт». Т.е. она осознаёт, что она нужна ему, он в ней нуждается. Поэтому не уходит. Но если вдруг она осознает, что не нужна ему, то больше он её не увидит.

А наша семья – это у каждого свои дела и работа. И, соответственно, часто у мужа есть женщина на стороне, которая ему помогает в его делах. И жена тоже нередко не теряется: есть некто, кто её ценит и кому, по её мнению, она необходима. Но это не обязательно. Главное, что жизнь переваливает за середину, а миссия не выполнена. Т.е. мужчина не делает дело своей жизни, а женщина не реализовывает себя, не помогает своему мужу осуществить его мечту.

И тут нам интересно: а почему бы женщине не выяснить, чего хочет мужчина, и просто взять, да и помогать ему в его делах? А оказывается, это невозможно! Ведь для того, чтобы узнать, что мужчине надо, его надо глубоко понимать и ощущать. Почему? – Потому что часто мужчина сам не знает, что ему нужно и какова его миссия. Точнее, он не думает об этом, или забыл за суетой дней. А ведь именно не реализуемость своей миссии является главным источником его глубокого дискомфорта  и неудовлетворения жизнью. Он раздражается, сам не зная почему. Но интуитивно он ищет женщину! Потому что та, которая рядом на данный момент – его жена – ему не советчик и не помощник.

Получается, что для того, чтобы понимать мужа, нужно быть ему подобной. Все слои совмещения должны совпасть. Только подобная женщина – жена – может увидеть, что нужно близкому ей мужчине, т.е. своей половинке. И только при этом условии она может точно знать, что ему надо делать, чтобы идти правильно и суметь осуществить свою мечту.

И вот на первый план выходит единственная проблема: если оба «не подобны», то друг другу эти муж и жена не нужны, потому что друг для друга бесполезны.

Это и есть первопричина кризиса возраста к 50 годам. Социум нафантазировал себе, типа: мужчину «на молоденьких потянуло», на «свеженькое тело». А женщина сошла с ума и «пошла по мужикам». Чего ей не хватало? И муж, и дети, и квартира, и достаток. Но она нашла себе другого.
Все эти оценки общества говорят о полном непонимании причин одиночества души. И поэтому социум не может решить эту проблему: разводов, несчастливых детей, опустошённых красивых женщин и агрессивных, раздражительных мужчин.

Если вопросы, обращайтесь в контактах.