Одинокая душа у каждого человека на этой Земле

Наша задача – понять саму суть процесса, как происходят взаимоотношения между мужчиной и женщиной при выборе по симпатиям. Разумеется, о месяце, числе или годе рождения тех, кто нравится, мы и не задумываемся.
Итак, о выборе по симпатиям по системе Ковалёва.

Любой одинокий человек, а так же включая женатых и замужних но одиноких душой – всегда в поиске своей половинки.

Чем бы одинокий (в душе) человек ни занимался: будучи на работе, в компаниях друзей, знакомых, незнакомых – он всегда рассматривает любого человека противоположного пола с точки зрения своего потенциального партнёра. Особенно это заметно в профессиональной деятельности.  И в первую очередь нас интересует наш типаж (похожи друг на друга), а такая же конституция тела (фактура тела).

Мы рассматриваем сотрудников и наших компаньонов противоположного пола с точки зрения: а что, если это будет мой партнёр? Мы подсознательно ищем черты подобные нам, чтобы заинтересоваться и влюбиться.

Поэтому наш первый взгляд на них – всегда с таким всем нам понятным интересом.

И мы, обычно, начинаем сортировать: семейных, занятых кем-то другим, не соответствующих по возрасту, не симпатичных внешне – в сторону.

 Среди оставшихся вариантов начинаем выбирать. Этот процесс обычно нами не осознаётся.

1-ый этап: одинокая душа всегда в поиске

Одинокая душа человека больше всего боится своего одиночества. И это правильно: человек – это всего лишь половинка целого. Наша душа стремится к воссоединению со своей половинкой, а значит мы предрасположены к её постоянному поиску.

Обычно человек выбирает среди тех, кто существует рядом: среди знакомых, незнакомых, на работе – в реальном, окружающем пространстве. Естественно, выбирается лучший экземпляр, по разным причинам.

Например: по социальному положению, по человеческим качествам, по материальному достатку, по внешности, по интеллекту, и т.д. Т.е., в среднем арифметическом, выбирается лучший из того, что есть на данный момент.
И вот, данному человеку мы начинаем симпатизировать. Если обнаруживается взаимность, то приступаем к продолжению и развитию отношений.

2-ой этап: мы общаемся

 Мы начинаем общаться и встречаться. Что же между нами происходит?

Но, мы ведь хорошо воспитанные, мы всё понимаем, всё бывает, мы на разные там всякие мелочи не обращаем внимания. Мы устремлены на главное: в общем и целом партнёр симпатичен, не глуп, обеспечен.

… А между тем независимо и неуловимо для нас все эти негативные мелочи от партнёра собираются в бокале (нашем подсознании) капля за каплей.  Да, бокал наполняется нашим раздражением, а мы и не знаем ничего об этом, потому что увлечены завоеванием своего партнёра.

…И вот, мы расстаёмся. Бокал, например, был заполнен на треть. Но пока мы не зарегистрированы в браке, содержимое бокала испаряется – всё, что было отмечено как  негатив, забывается. Он снова пустой к нашей следующей встрече!       

…Следующая встреча. Снова пустой бокал. В процессе общения снова он неощутимо для нас наполняется раздражением – капелька за капелькой.

… Вот мы снова расстаёмся. У нас всё хорошо. Мы довольны друг другом.

Уровень раздражения в бокале при расставании, например, был уже больше половины. А мы об этом даже и не подозреваем!  В любом случае после расставания всё снова забывается – испаряется. И к новой встрече бокал опять будет пустой.

… А у нашего партнёра капельки его бокала (чаши) терпения ещё не достигли края, поэтому он извиняется и терпеливо поднимает сетку с пола.

…Вы поднялись на лифте, заходите в квартиру. Ваш партнёр сделал лишний шаг по прихожей и кладёт сетку на тумбочку. Ой.. мы снова возмущаемся строго: «Что ты делаешь, ты нормальный? Ты куда проходишь в грязной обуви? Не понимаешь разве, что там полы чистые?».

….Вот уже у нашего партнёра капельки раздражения в бокале тоже, оказывается, достигли края. У него уже тоже очередная капелька заскользила через верх. И тогда он так же как и вы неожиданно для себя вдруг резко отвечает, что он, мол, не хотел, что, разве не понятно, что иначе до тумбочки не дотянуться?

Ну ладно, поспорили, немного поругались, пар вышел – бокалы у обоих освободились.

Теперь снова мир. Ну, полагаем мы оба, бывает. Главное, что мы любим друг друга!

И вот так от встречи к встрече иногда они проходят в любви и согласии и полном удовлетворении друг другом, а иногда заканчиваются спорами.

Но ведь при расставании, на самом деле, всё забывалось (капельки в бокале испарялись), и снова тянуло друг к другу, как будто ничего и не было до этого!

А мы об этом ничего не знали, потому что это внутренние подсознательные процессы естественно не замечаемые нами обоими.

Прошло время, пришло долгожданное понимание для обоих, что любовь есть, пора это заверять официально.

… Но бокал (чаша) терпения никуда не девался. Конечно мы понимаем, что были некоторые споры при романтических встречах, но ведь с этим можно жить, это мелочи! 

А самое интересное, что жить, и иногда спорить – это действительно мелочи. Мы делаем вроде бы верный анализ: можно иногда спорить, и вместе жить, и жить неплохо.

И вот, теперь уже семья, любовь, и мы живём уже официально.

Заметьте, это не решение пожить в гражданском браке. Это РЕГИСТРАЦИЯ брака. «Печать в паспорте» сразу меняет психологию подсознания и наш партнёр уже – наша собственность.

С этого мгновения мы начинаем становиться самими собой, мы меняемся и отношения, соответственно, кардинально начинают изменяться тоже.

Ой, появилось чувство собственности партнёра. Теперь опоздание с работы или просто более поздний приход партнёра домой наводит на нехорошие подозрения. Хотя, раньше…  

А раньше было: «ничего страшного, всё бывает». И транспорт мог задержаться, и с друзьями мог немного позабыть о свидании, всё бывает. Это же жизнь! Но это было в тот – романтический – период. А вот теперь, ВДРУГ, взаимно, неожиданно для каждого из нас всё оказывается под контролем! С обеих сторон!

…Ну да ладно, это, в принципе, пережить и понять можно.

…Но вот следующая проблема обрушивается на нас, и она уже оказывается неразрешимой: если раньше при наполнении в бокале капелек раздражения капли забывались (испарялись), то теперь расставаний-то никаких уже нет! Всегда вместе! Работа, учёба и т.д. – на считаются!

…Я и мой партнёр как-то незаметно стали забывать изображать благородство и правила хорошего тона, галантность куда-то исчезла.

Капли в бокале у обоих уже потекли через край безостановочно, пошла череда бесконечных семейных конфликтов. И снова к обоим пришло одиночество души.

Бокалы не опустошаются, ничего не забывается, потому что навсегда вместе повязаны цепью печати в паспорте! Льёт через край наше взаимное недовольство друг другом и образуются реки взаимного раздражения!  А что, собственно, происходит? Ничего же вроде как бы и не изменилось!

А.. оказывается, мы стали становиться другими. Наше поведение стало меняться, ведь мы же оба начинаем быть самими собой. Мы уже больше не контролируем свои слова и поступки, как это было в период романтических встреч.. мы оба становимся такими, какие есть!

…И, вот, мы начинаем понимать вдруг, что наш партнёр не тот, за кого себя выдавал и что, мол, мы жестоко ошиблись в своём выборе. Кстати, то же самое думает о нас в эти моменты и наш партнёр.

3-ий этап: после свадьбы

Но мы рациональны и корректны в своих поступках. Мы понимаем, что семья – это семья. Надо находить компромиссы, надо искать пути разрешения конфликтов. Ну конечно, мы всё понимаем.  Казалось, понимаешь что делать – делай!

Но тут  вмешивается наша неожиданная невидимая сторона: наша одинокая душа. Она рассуждает так: «я, конечно, всё понимаю: ваши там желания и планы, но у меня свои проблемы: мне нужна моя половинка. Пока были встречи, я была не против знакомства.

Хотя, я посылала сигналы о том, что мне что-то не нравится. Но разум и логика на это не обращали внимание.

Всё забывалось. А теперь вдруг вижу, что это точно не моя половинка. Она мне не подобна! Караул! Меня обманули! Короче, вы там как хотите: можете жить вместе, а я начинаю искать себе свою настоящую вторую половинку».

И наша душа, и душа партнёра кстати, они обе пошли искать. А нас оставили вдвоём, наедине со своим разумом и логикой, и чувством целесообразности, и под прицельным оценивающим взглядом общественности и близких родственников.

…Наши одинокие души ищут. Жена  независимо от себя стала смотреть и сравнивать мужа с другими мужчинами. Просто так само получается. А у мужа стала голова вращаться на все 180°.  И так же вверх-вниз и обратно. Ножки других женщин стали главной достопримечательностью.

…Ой, если появится друг семьи или подруга семьи, или знакомая пара, где муж и жена так же в поиске как и мы… Так ведь можно и поменяться партнёрами на время, случайно! Чего только не бывает!

… Но женщина, обычно, сдаётся позже. Если она ругается и чего-то требует, значит она ещё желает спасти семью. И если муж отвечает жене в той же манере, значит, у него тоже не всё ещё умерло. А вот если оба вдруг умиротворились и успокоились то это значит, что чувства уже  умерли у обоих. И даже разная группа крови уже не играет никакого значения.

4-ый этап: дальнейшая жизнь

 И вот тут уже ситуация развивается в зависимости от особенностей обоих.

…. Или пара расходится.

…Или оба при негласном обоюдном согласии дают каждый своей душе свободу в виде походов на сторону. Т.е. душе они бросают кость, чтобы она успокоилась и перестала возмущаться дома, в семье.

Душа успокаивается и встречаясь на стороне нередко мечтает что, может быть, тот другой, неофициальный партнёр, но всё же её половинка. А дома – дипломатическое полное согласие и как бы плохой, но мир.

5-ый этап: жизнь продолжается

Время течёт быстро. Вот нам уже скоро 50 лет. Всё это время мы были заняты детьми, работой, друзьями, путешествиями. Мы были молодыми, симпатичными, полными сил. Мы нравились другим и романтически это на стороне переживали и проживали.

И тут нам интересно: а почему бы женщине не выяснить, чего хочет мужчина и просто взять, да и помогать ему в его делах? А оказывается, это невозможно! Ведь для того, чтобы узнать, что мужчине надо, его надо глубоко понимать и ощущать. Почему? – Потому что часто мужчина сам не знает, что ему надо. Точнее, он не думает об этом, или забыл за суетой дней.

А ведь именно нереализуемость своей мужской миссии является главным источником его глубокого дискомфорта  и неудовлетворения жизнью. Он раздражается сам не зная почему. Но интуитивно он ищет женщину! Потому что та, которая рядом в данный момент – его жена – ему не советчик и не помощник.

Получается, что для того, чтобы понимать мужа нужно быть ему подобной. Только подобная женщина – жена – может увидеть, что нужно близкому ей мужчине, т.е. своей половинке. И только при этом условии она может точно знать, что ему надо делать, чтобы идти правильно и суметь осуществить его мечту.

И вот на первый план выходит единственная проблема: если оба «не подобны», то друг другу эти мужчина и женщина не нужны, потому что друг для друга бесполезны.

Это и есть первопричина кризиса возраста к 50 годам. А социум нафантазировал: мужчину «на молоденьких потянуло», на «свеженькое тело». А женщина, мол, сошла с ума и «пошла по мужикам». Чего ей не хватало? И муж, и дети, и квартира, и достаток. Но она нашла себе другого. Все эти оценки общества говорят о полном непонимании истоков проблемы, проблемы одиночества души. И поэтому социум не может решить проблемы разводов, несчастливых детей, опустошённых красивых женщин и агрессивных, раздражительных мужчин. В каких-то странах даже создан институт гражданского брака, но это мужчинам и женщинам не помогает.

Как решается проблема взаимоотношений, смотрите страницу слои совмещений. И если вы встретите человека, который вам понравился и подходит вам по слоям совмещения, то коррекция данных будет всё-таки необходима.

Если у вас вопросы, связывайтесь с автором через его контакты.